Смешного много не бывает — подборка первосортного юмора для Вас!

Смешного много не бывает — подборка первосортного юмора для Вас! Смейте от души и поделитесь юмором с близкими и друзьями. 1. Заходит клиент в бар. А у него...

Смешного много не бывает — подборка первосортного юмора для Вас! Смейте от души и поделитесь юмором с близкими и друзьями.

1.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

— Да, конечно…

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

— Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где тут туалет?

— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

2.

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.

Первый:

— моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера — то у нее НЕТ!

Смеются все.

Второй:

— А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина… — А их — то у нее НЕТ!

Ржут все.

Третий:

— А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевшие смотрят… — А на что она надевать их будет, у нее — то НЕТ!!!

3.

Дед пришел на прием к врачу:

— На что жалуетесь?

— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…

— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…

— Про что вы, доктор?

— Про женщин.

— А я — про ступеньки…

4.

Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я на улице в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

5.

Клиент в ресторане делает заказ:

— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина!..»

Заметив недоумение официанта, поясняет:

— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

6.

— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять:
— И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?

— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью у меня встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

7.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:

— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?

— Дурак, сними муху с сигареты.

Хорошие анекдоты? Поделитесь подборкой на своей странице!

Источник: humorpluse.ru

Понравилось? Поделись с друзьями:
Добавить комментарий