20 тонких одесских шуток о прелестях семейной жизни

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы? — К счaстью, нет. — А с чего это «к счастью»? — Я таки напоминаю ему об...
  • — Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
  • — К счaстью, нет.
  • — А с чего это «к счастью»?
  • — Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

  • — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
  • — И как он?
  • — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:

  • – Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

***

  • — Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***

  • — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
  • — Да, я заметил. Наверное, антиквар.

***

  • — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
  • — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

***

  • — Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

***

На свадьбе:

  • – А теперь жених может поцеловать невесту!

Жених робко смотрит на нее, гости притихли…

Тут голос матери жениха:

  • – Смелее, Моня! Мама не возражает!

***

  • — Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
  • — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….

***

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.

***

  • — Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
  • — Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

***

  • — Софочка, ты вся такая воздушная…
  • — Шо, как безе?
  • — Нет, как тревога!

***

  • — Яша, где твоя тряпочка?
  • — Какая?
  • — В которую ты сейчас молчать должен!

***

  • — Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
  • — Сарочка, ты так не пугай меня.

***

  • — Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
  • — Я так страдаю, мне стал изменять муж…
  • — Таки разведитесь!
  • — Пока не могу.
  • — А шо такое?
  • — Хочу сбросить еще пять килограммов…

***

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:

  • – Фима, как я тебе?
  • – Немножко надоела… А так – ничего!

***

  • — Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
  • — Да, но в хорошем смысле!

***

  • — Изя, дорогой, как я выгляжу?
  • — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы….

***

  • — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
  • — Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
  • — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

***

  • — Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
  • — А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

***

  • — Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
  • — Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Понравилось? Поделись с друзьями: